阳光直直地照下,落入这不毛之地,强烈又不容易吸收,错落的山脉,翻山越岭,像是离目标越来越远,反而可看另一群人想见到景象,交织在不同的环节中,听着他们所讲的内容,依稀间在哪儿听说过,大概时隔太久,早忘得差不多。一天的开始与一天的结束,差不多正好处在这个间段时,故事的结构不会完整,与每个人有关的内容,至少有一个时间在交织着,出现不同的画面。想象固然还会重要,在现实中看到的情况,跟心境相差万别,此起彼伏的白色雪山连绵成片,没有几个人的心境会如雪山般纯净,似乎每个人都已经在复杂的社会环境中变得污浊不堪,到底怎样产生发如此的结果,我一直要找的答案,终案无法得知,无论遇见到怎样的人,通过对话,表情,以及后来产生的一系列关系,无解的方案从哪儿说起,或者像是一个人生活很多年,总是习惯于此,但又想找一个人,共诉衷肠。人群中合适于自己的人并无多少,通过如此的节奏把握住的只有眼前的人,往往不会成为可能的终究还是变为可能,到少在我的认知范围之内,便是两个人出行,用相通的节奏,在不如意的对话与前行中,走到现在的边境。
我回过头凝视着依旧闭目的人,从这一张脸上找不出属于我的字眼,倒是完全属于一种他固有的状态,差不多很多年都不会再改变。周围的人还是露出诧异的目光,压低声音问,你们到底是什么关系。很多奇怪的想法都是从别人那里获取,回复的内容单调,仅仅只是说,两个人一起私奔,最后出意外,流落于此,就是你们现在看到情况。几乎所有的人回望的目光都充满各种好奇。朱煦然眼睛终于睁开,视线一直落于我的脸上,到底完全是这种状况,大概真像是有那么一回事,他并不会否认,面容和善,似笑非笑,总以为他觉得像是一个笑话。我回过头继续望向车窗外,车子里的其他人的视线终于回落到朱煦然的面孔上,像是完全希望从他那儿得到另一种答复,奈何他始终未给予任何答复,鸦雀无声的空间内,突然像是落入到另一个空间,让人不寒而栗。我心底里的想法简单,我们两人属于一体,可以共同应对一件难题,我希望始此,以至于现在我才开口讲话,我们只是认识,还没有到达那种特殊的关系,你们的好奇心太重,是不是一路上太无聊了,要找个打趣的话题。
不约而同的笑声叽叽地响彻在车厢内,朱煦然继续闭目养神。我头都没回地注视着窗外的一切,所有举动应该都不属于其他人提起兴趣的因素。我只是重新端正自己的态度,以至于到最后我们的故事在终点落下。山路弯曲上升,让一切变成为另一种感受,我们都熟识的一种感觉,如果我遇见过曾经的自己,还能走在熟悉的乡间的小路上,可以认识每一位村民,跟他们一一打招呼,但是从我懂事之后,离开乡村就再没有回去,都是在记忆中最熟悉画面。我以为我追求的长路终会有终点,不论是面前的朱煦然,或者还会有其他人,终将不过是一种旅程,旅程结束后我又要回到从小待过的地方,再踏足于从少年时代看遍乡村郊野。车子盘旋而上,到达山颠,眼前有一座观景平台,从观景平台上拉下巨大的经幡,扬起在风中,远处阳普照,车门大开,几声呼啸在车厢内,大家裹好大衣,陆续下车。我回过头看着无动于衷的朱煦然,眼睛紧闭,神情安然,真得像是一觉可以睡到永远,不再醒来。那一刻,我深刻地意识到,大概终有一天我们会以这样的方式告别。领队问我们不下车去看一看外面的景色吗。我没有答话,观景平台上的人讲话的声音被呼啸的风声掩盖过去,拂面面孔之上凛冽刺骨,我独自一个人走下车,一个人往人少的地方走去,周围的风持续刮着,吹着头发乱舞,衣摆来回飘扬,像是飞扬在空间的经幡。
为什么要来这样的一个地方,应该是做一番告别,跟过告别,跟每一个认识的人告别,所有属于我们的故事都落下在这神圣之地。站在风中,怀念过去,又憧憬未来,一生太长,还没遇到最好的自己,总不能就此作罢。停在一处地方,望向远方,看到眼睛的景象,实际距离还有好几十公里,想要到达还需要好几个小时,远处的人们移动着脚步往我这边走来,依稀间可以听到几个字名。我知道身旁站着人,在我下车之后,朱煦然也跟着下来,就跟在我的身后,不说的时候像是不存在一般,等他开口说话,只是问一遍,又在想什么呢。我云淡风轻地讲,想到小时候,在乡间的小路上行走,一个村子里的人都能认识,一路走过去,跟所有的人都要招呼一遍,等我离开之后,才觉得那个时候最纯朴,无数个时候认为自己秀难再回去。朱煦然只是听着我的话,没有打断我继续说下去的欲望。我像是在讲一个长长的故事,没有间断。我理解地自己的处境,又一次对一个人说起这个绵长的故事,但是早已经跟我没有多大的关系。大概我一直在寻着,从过去一路走向今天,直到我们可能遇到,当然那不是我最大的心愿。
朱煦然眼睛坚定地注视着远方,好像那绵延的雪山终归是要踏足之地,同样他又坚定告诉我,找个时候,我陪你再回起一趟,当然你的执念并不是怀念过去,我猜测着你还有未完成的事,如果有一天你真完成了自己要做的事,也可以带我一起回到你从小生活的地方。我心里或多或少带点感动,说不定我们真可以一路走下去,用各种独有的方式,我告诉他,如果说适应性最强,当然认为你最强,如果那一天真的到来,想毕你不会提前开口,我都会告诉你,我真实的想法。我回过头对着他的侧脸,露出一贯的笑容。但是他和最独孤的语调说,我本无任何留恋,寻着内心的感觉走下去,不论在哪儿都可以生存,没有固定的束缚,人情事故看多了,终归最亲的人都会有一天断了联系。应有的一段孤独的故事,应属于他内心深处的过往,认都不容得说各种不好,只剩下明天,又会只剩下他,两个人直面或者总比一个人直面更有勇气。周围有关注着我们的人,又听着我们说话的人,跟周围的风景都无关,大概剩下的风景只有我们,当我们依旧不关心周围,围线着我们两个人的对话,都显得有点多余。
我转过身哆嗦着说,太冷了,回车子里吧。抬步离开驻足的地方,朱煦然依旧跟在身后,大概这寒意并不影响他的意志,留下来的只是剩余在空间中孤独的山脉,不论是因为谁踏足过又或者是因为谁的离去,留下来的只是孤自立于世界的一侧,我不需要做太多的留念,只记住这些孤独的内景还会存在着,至少在一具特定的时间内,两个人曾经一起留下一道身影。我不曾影响过谁的心境,更不需要太多的想要的理想,但是生活总在一定的程度之上赋予我们一项重要的任体力,我以为以我的实力很难有实现的一天,到底是在谁的指引之下可以真实地到达那一天,遇到另一个自己。朱煦然坐回到车子里原来的位置,我同样还是靠近车窗的位置,其余的位置上都已经坐满了人,好像他们都在等待着我们的归来。领队的人说终于把你们等回来了,现在出发直接冲向山下,用时两个小时。其他人又一次发咯咯的笑声,好似领队说的话是帮意逗人笑,缓解一路上的疲乏,等待所有人停止笑声,车子回旋着又往山下驶去,终究不是我们的目的地,我以为很多时候我们期待着的故事终于会有一定的落下之感,但是不知不觉之间还是有不属于我们的情况。
可以看到一路上有零星的车辆驶过来,总于有一天我们要到达一个地方,不论是在谁的带领之下,那时候我们总以为有说不清楚的话题,更多的还是两个相识的人之间的一段故事,不论是我和朱煦然,还是车子里其他的人,都是一样的心境。别人问我们的话题依旧停在刚刚没有回答的内容之上,毕竟我们终究没有解释清楚,别人还是纠结着这个问题不放,至少还在期待一个真实的答案。坐在我隔避的人,探过头来问,你们两到底只是普通的话系,看表情,看行动都一致,总认为关系不一般。此时,我只是回过头看一眼朱煦然,一样的动作好像终究不会做完,我低声回复着这个人,我们只是普通认识的关系,还处在一段磨合期,如果不适合的话,最后可能还是会分开,关系的重点并不是因为两个怎样,或者相处的模式一致,至少我以为两个人有一个共同的相似之处,不论是爱好,还是谈及的话题,在一定的时间内,有一定的时效性,如果在这个时间内,并没有特别重要的点,应该不会再有继续发展下去的可能性。以我们现有的关系,去描述一番未来的场景,真的有些画蛇添足,现实也不允许我们设想更多的不切实际的未来。
当然我说着模棱两可的话语,听不懂的人依旧听不懂,听懂的人依旧还是会产生一番联想,可最终有怎样的结果,我倒是不怎么关心,到嫠我说出来自己的话。在对于我,又或者是朱煦然,大概都是同一个意思,我们两个人并没有实质的关系,在相处的日子中,不断地出现新的问题,旧的问题不会解决,堆积的各种问题,同样也会压挎两人的最后一点维系的情感。车子行驶的速度不快,在阳光的西下之间,从山地一直向着山下的不多的平地驶去,零星散落的房子荒凉的山地之间,同样还有碎石子规律地平铺在每一寸土地之上,在这微小的平地上行驶的车子,已经看不到刚刚那么多绵延的雪山,我们终于认为无所谓的条件之下,无论到达哪儿都是一个暂定的过程,之后会回到最初的路程上。朱煦然依然像是不存在一样地在这个车子上闭着眼睛,一切像是跟他无关一样,那种感觉总是让人不太好接近,所有的人都来问我各式各样的问题,当然大家都是一股好奇投奔而来,大家都是一样的心理作用,至少还是在同一个范围,没有脱离实际。人与人之间的距离,大概也是从这种相同的处境中建立起,同样还可以跟随着讲一个笑话,无关紧要,更没有太多影响。
车子驶向目的地的停车场,领队喊着所有的人下车,大景区服务大厅里有少量排队的人,还有三三两两的人在询问洗手间的位置,固有的常态为足不奇,当然我也不例外,在指引的方向下去洗手间,我知道朱煦然还会跟在我身旁,在这一刻起倒像是我完全在他的监视下,寸步不离。至少他还是会选择跟随着我,没有彻底的离开,我们站在同一排的位置,听着水流动的声音,还有周围其他人走动的步伐,说话的声音,并不会扰乱我们的思绪。朱煦然跟我停在同样的位置上,视线没有放在对方的身上,他的声音传递出来的意思,两个人眼下有怎样的打算,错误的上了一辆旅行大巴,应该不要浪费这个短暂的行程,一切都放开心点,很多想法等我们回去之后再做打算,至少为难的事情暂且放缓一点。我知道我想要做的事不会那么快那么容易实现,有时候被人托付一件事情,横亘在心间,始终无法完成,对于自己来说并没有多大的影响,反而觉得对离开的人来说却是无尽的遗憾。我把所想的内容全盘托出,其实回去之后,要处理的事情都不知道如何下手,如果非要回一趟老家,也不是不可以,至少已经是很多年没有回去过,不知道有没有特别的变化,在我离开那个地方的时候,从没有这么明确过要有回去的念头,反而时隔多年便有如此强烈的念头。